Bonjour Madame Phelps !
Depuis quelques années, dans le petit état barré de "ma tête", un groupuscule de gens peu recommandables met chaque année en péril l'équilibre instable des relations diplomatiques entre moi et moi : Comme vous verrez sur ce document, le personnage principal qui se fait appeler "brûle la fine" n'est autre en réalité que le tristement célèbre Cécon Jacques, par ailleurs responsable de méfaits désastreux dans l'estime de soi. Dernièrement ce sinistre individu, s'est rendu coupable de commercialiser un produit mystérieux appelé le gallate d'épigallocatéchine. Nos sources sur le terrain nous assurent qu'il s'agit en réalité de vulgaire thé vert qui fait de nombreuses victimes chez les buveuses d'eau chaude parfumée. Par ailleurs, la province d'anaca, sous contrôle de ces individus, diffuse en permanence des messages télévisuels de propagande et il devient alors très difficile voire impossible de dénombrer les consommatrices de petits bonbons de toutes couleurs appelés eunobiols, source de graves déficits bancaires.
Votre mission, si toutefois vous l'acceptez, consiste à mettre un frein définitif à ce commerce démoralisant pour la population féminine. Le temps vous est compté, Simone !
La fenêtre de tir est ouverte actuellement, car la saison du maillot de bain n'est pas encore lancée mais bientôt, votre équipe ne pourra plus intervenir et croyez bien que nous
le regrettons.
Comme toujours, si l'un ou l'autre de vos équipiers venait à se faire prendre au sortir de la cabine d'essayage par un conjoint ou une amie allergique au café, mon département personnel nierait toute implication.
Ce blog s'autodétruira dès la fin de votre lecture.
(merci pour la série télé de mon adolescence,
Peter Graves alias Simone Phelps,
Barbara Bain, la blonde au "brushing déporté" et aux sublimes genoux,
Martin Landau, de beaux yeux bleus sous le masque en latex,
Greg Morris, alias Barney, l'électricien transpirant,
et Lalo Schifrin pour la musique inoubliable)
(photo Wix.com)
